E' successo. Ho ascoltato talmente tante volte "Il vitello dai piedi di balsa" che ora ce l'ho in testa 24 ore su 24, anche nel sonno (!!!). Non è tanto il fatto che mio nonno mi senta canticchiare a proposito di microspie, piedi asportati e orsetti ricchioni, quanto che io abbia cominciato ad elaborare il testo, e sono sorte domande come: come ha fatto il vitello dai piedi di spugna a mettere una microspia nei piedi del vitello dai piedi di balsa e nei piedi tonnati? Ha fatto un buco nei piedi di balsa o l'ha attaccata sotto? E soprattutto... perché ha messo quella microspia? Come si regge in piedi il vitello dai piedi tonnati sui piedi tonnati? Chi ha fatto le leggi sulla calunnia? E perchè, sapendo che avrebbe subito l'asportazione dei piedi, il vitello dai piedi di balsa ha raccontato una storia falsa? Forse era geloso dell'amicizia tra il vitello dai piedi di cobalto e il vitello dai piedi tonnati? Che cosa si sono detti in realtà il vitello dai piedi di balsa e il vitello dai piedi tonnati?
La cosa orribile in tutto ciò è che non avrò mai una risposta a queste domande. Forse è meglio che ascolti un po' di black metal, adesso.

Capisci di star invecchiando quando non apri più le confezioni nel modo in cui ti viene consigliato, tipo "Nuovo! Comoda apertura salvafreschezza", "Apertura richiudibile", "Apri&Chiudi". Roba che fino a poco tempo fa era la prima cosa che facevo, nonostante la smania di provare il prodotto. Sarà che dopo l'ISY PIL le cose non sono più le stesse, ma oggi ho aperto una confezione di dischetti struccanti (e a proposito di prodotti di bellezza ne avrei da dire) e l'ho fatto tagliando la plastica dalla parte in cui c'era un cordoncino, pensando che tirandolo avrei potuto richiudere la confezione.
Grave errore, perchè la comoda apertura dispenser era dall'altro lato, sicché tu appendi il tubo di dischetti e da sotto li sfili uno a uno. Diabolico.
Mi sto facendo sopraffare dalla tecnologia.

Continuano a mancare una decina di capitoli alla fine del libro, solo che il tempo utile si è drasticamente ridotto... mannaggia il mio culo pesante.
Comincia dunque lo sprint finale ma OVVIAMENTE domani quelli di sopra cominciano a demolire la cucina. Bello, vero?
Incrocio le dita...

Eppure un bel caffettino, magari doppio, adesso ci stava tutto...
8 giorni all'esame e 11 capitoli alla fine del libro, ce la farò?

Comunicazione di servizio per chi mi ha fottuto il casco l'altro ieri: sei un maledetto figlio di troja, ti cascassero le palle.