E' deciso. Sono arrivata ad un punto di non ritorno. Me ne vado da questo paese. Non sono più in grado di tollerare l'aria che tira qua, le cazzate dei giornali, la gente cerebrolesa che mi circonda, la fatica di tirare avanti ogni giorno col vento che tira contro ogni dannatissimo minuto. E' solo questione di tempo.

Succede che un giorno ti svegli con la consapevolezza che tutti i buoni propositi nei confronti dell'umanità sono sbagliati e ti rendi conto che hai cannato tutto fin dal principio, o meglio che gli intenti che hanno mosso le tue azioni fino a quel giorno erano completamente diversi da quelli che tu credevi fossero in realtà. Ti rendi conto che l'essere gentile è solo un modo per cercare amore e alzare un po' i livelli di autostima (inutilmente) e smetti di essere gentile, ti rendi conto che l'empatia che provi per le persone sofferenti nasconde un grosso desiderio di manipolazione, e succede che non sei più empatica. Succede, a questo punto, che ti svegli la mattina e cominci a dire la verità senza fottertene se questa verità sarà gradita o meno, e succede pure che trovi chi l'apprezza e chi no. Ebbene... sticazzi.

Io questi rami secchi proprio non riesco a potarli...

E anche questa è andata... Senza mezzi giri di parole, mi spiace, non è il caso, avanti il prossimo. Però anche da questa parte la cosa è difficile da digerire, soprattutto se si ha qualche scrupolo di coscienza per le pene inflitte e, diciamocelo, anche un po' di timore che il karma non ne sia uscito perfettamente lindo... In fondo mi dispiace, aveva cose che non sarà mai possibile trovare in altre persone, un bel vuoto che rimarrà per un bel pezzo, finché la quotidianità non seppellirà di altre necessità sul momento più importanti di questa mancanza che effettivamente c'è. Del resto era palese il fatto di non poter concretizzare, per lo meno se, come me, si ha una visione un pochino più coi piedi piantati per terra sul come vanno effettivamente le cose nella vita di tutti i giorni. Sguardo al futuro adesso.

Quattro mesi senza un post... ma come passa il tempo...

e non dico altro.



anzi, lo dico



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fatto

Giuro, non pensavo che sarei mai stata contenta di tornare alla routine, alle facce di sempre, al lavoro di sempre, al supermercato di sempre... eppure non sono nemmeno stata via per troppo tempo! solo 11 giorni. Solo che all'idea che domani sarò di nuovo a casa, circondata dalle gatte pelose che saranno in astinenza da padrona e che mi si fionderanno addosso, all'idea di ritrovare tutte le mie cose e anche l'ordine che ho fatto prima di partire... m'illumino d'immenso! :P

E poi la pallavolo, il fatto che in 10 giorni ho preso 5 chili a essere ottimisti (si lo so ma il cibo grasso è sempre cibo grasso) e credetemi, non si tratta di schifezze varie ultradannose per l'organismo, si parla di cose GRASSE e GENUINE, un'accoppiata letale per il mio metabolismo. Nella fattispecie: CINGHIALE, ANATRA, OCA, FORMAGGIO FRESCO ALLE ERBE, PANE FRESCO con semi ti papavero, che le rosette nostrane gli fanno un baffo, NOCI di una bontà e perfezione e salute che boh, io pensavo che il 50% avessero i vermi, qua ZERO, poi la mia metà, nel senso che dopo 'sto giro è davvero la mia metà, si è dato a fare il pasticciere con le torte con il quark e la panna, la torta al cioccolato e ciliegie, e poi questi gnocchi tondi giganteschi chiamati Klöße (che poi wiki dice essere canederli) usati a mo' di pezzo di pane a fare la scarpetta della salsa di panna e grasso di oca che shlmm ora muoio... il brutto è che tra meno di un mese dovrei tornare di nuovo qui, e ancora peggio è che qui a natale si mangia il ragout fin...



Oggi poi ci siamo svegliati e questo è lo spettacolo che ci si è presentato dinnanzi agli occhi ^^

Nemmeno da opera si vede l'editor del testo, mentre il browser precedentemente usato, dice shinystat, era safari... Vabbè io continuo a testare...

cosa non si fa per provare il giocattolo nuovo... Comunque manca l'editor da qua, quindi non è possibile allegare foto o formattare il testo... Vabbè mi farò bastare quanto offerto dal browser interno...

NO, NO e NO non ce l'ho feisbuc, non lo voglio feisbuc, non voglio ritrovare il cugino che vive in Antartide, non voglio risocializzare coi compagni di scuola che grazie a dio che mi sono diplomata, ma soprattutto a me le cose che che vanno di moda mi stanno profondamente sulle palle soprattutto se fanno parte di un modo (quello della rete) che prima era sconosciuto e inviso a molti e oggi fa figo essere tecnologici mentre prima ti guardavano come un cristo alienato antisociale, ma vaffanculo. Mi è stato chiesto se ho feisbuc pure da chi non ha idea cosa sia internet, da chi fino all'altro ieri e pure ancora oggi non ha idea di cosa sia un indirizzo IP, che sa usare la posta perché tanto apri outlook e basta. Per non parlare poi di quelli che tu conosci ma si odiano tra di loro e metti l'imbarazzo di averli entrambi come amici se questi hanno fatto in modo di cancellare le tracce l'uno dell'altro, quelli che ti prendevano per il culo da bambina, quelli che non sai manco chi sono... insomma NO NO e NO. Smettetela di chiedermi se ho feisbuc, ho fatto il maispeis ed è già tanto, e sto pure pensando di brasarlo, quell'account.

Bene bene bene, finalmente tutti i miei bassi istinti tecnologici si sono (quasi) placati, ho preso il gioiellino di casa finnica da qualche giorno e l'ho strizzato come un cencio, ho caricato la batteria per l'ennesima volta e ho installato tutti i programmini che con un cessofonino quale è l'LG (porello, è comunque un ottimo muletto) ho sempre voluto e non ho mai potuto installare. Ho creato un account su flickr (a breve il badge) apposito per l'upload delle foto on the road (che sì, vabbè, la fotocamera da 5 mp con ottica Carl Zeiss non ha niente a che vedere con la mia vecchiocamera reflex 350D, ma vuoi mettere la praticità), ho passato ore per metà sporta dalla finestra a cercare di prendere il satellite e trovare il punto in cui ero in quel momento (casa mia, sì lo so, dovrei saperlo, ma non si sa mai, sapete, la vecchiaia...), ho navigato su internet e cercato su google le foto dell'echidna in un contest casereccio su se questa bestiola fosse un mammifero tipo riccio od un pesce (per chi fosse interessato è tutti e due..., no, non è una chimera mal riuscita, sono due animali con lo stesso nome), ho visto un video su YouTube e ho usato un messenger decente (che mi ha salvato al supermercato, chiedendo lumi a una collega(ta) se lo stipendio fosse arrivato) e, sorpresa sorpresa... ho anche chiamato!! Si, con la scusa del telefono nuovo shinyshiny mi è anche venuta voglia di telefonare!, ché di solito il 70% del mio credito residuo se ne va in opzioni dati e voip inutilizzate. Il gioiellino uscito da poco meno di un mese è ancora un po' capriccioso, ogni giorno religiosamente controllo se l'aggiornamento è stato rilasciato, sperando che i 6 secondi per passare dallo schermo ruotato in orizzontale a quello in verticale diventino che so, 3, meglio se 2, e anche se la batteria mi dura 4 ore già ne sono innamorata... e' proprio vero che alle donne più sono stronzi e più piacciono... e la sottoscritta non fa eccezione...

Mi sono resa conto che per due mesi non ho scritto proprio niente... Eppure di cose da dire ne ho...

Sarà ora di migrare e chiudere questo blog forse?

Ho visto la pubblicità della Sammontana e mi si è stretto il cuore : /



Povera bestiola che non puo' mangiare il gelato perchè è tutto occhi e niente bocca : /

Non bastava avere tonnellate e tonnellate di roba da buttare, che ogni volta che esco coi sacchi neri condominiali temo sempre che qualcuno pensi che stia trascinando via dei cadaveri, ci mancava pure il senso di colpa in caso di un eventuale mal smistamento dei miei rifiuti! E dire che cerco sempre di separare tutto il separabile, la plastica, il vetro, le lattine... ci sono certe cose che non puoi proprio destinare alla differenziata, come ad esempio dei portavasi di coccio, un phon, tre ferri da stiro ('zzo ci faceva mio nonno con due ferri da stiro in più??). A quel punto cosa si fa? Quella parte di coscienza un po' burocrate mi dice di mettere tutto da parte e poi chiamare gli addetti dell'AMA per farlo buttare, ma questo poi cozza con il bisogno istantaneo che ho di liberarmi dalle cose inutili del 'vecchio proprietario' tenute non so, per ricordo, per impossibilità di staccarsi dal passato... che sull'onda di un guizzo di rinnovamento e liberazione della suddetta dai fantasmi della vita e della Diablera che furono DEVONO essere buttati nell'immediato futuro, senza parlare del fatto che 40 mq di casa non permettono poi troppo bene di accatastare delle cose inutili che 'chissà, tra poco, magari venerdì...' alla fine rimangono lì a dirmi che non è che sia poi tanto riuscita nella mia impresa... bah... intanto ho un enorme copriletto di lana, maglioni, magliette, scarpe (ma dove le butto le scarpe???) ventilatori ancora funzionanti che chi se ne frega tanto ne ho due nuovi nuovi, una racchetta da tennis di quelle di legno con le stringhe di nylon, due racchettoni per il mare, due tamburelle (sì proprio quelle di 'dov'è la pecora? le hanno levato la pelle per far le tamburelle...' della filastrocca), un portaombrelli, ombrelli, centritavola che puoi dire 'beh potresti venderli o regalarli' ma il problema è che sono oramai dei relitti, rovinati, vecchi, rotti, insomma... da buttare. Quindi intanto che trovo il modo di liberarmene senza avere problemi di coscienza, io cincischio e casa è sempre straripante di roba non mia.

Gli oggettini che compri da IKEA durano fino alla prossima volta in cui ti rechi da IKEA e vedi l'upgrade dell'oggettino in questione che usi quotidianamente e non lo prendi perchè pensi "ma no, dài, ce l'hai già, non ha senso prenderne un altro"...

Voglio aprire una petizione per far depilare le braccia di quelli che fanno la mozzarella di bufala.







foto da E-Polis Roma

Sono in Germania già da una settimana ormai.

Passo da una busta all'altra, quella delle bottiglie vuote di soluzione, a quella dei farmaci oramai scaduti, a quella delle siringhe e dei cateteri. Sono passati tre anni da quando ho raggruppato tutte queste cose, più scarpe ed altri oggetti che gli erano utili nella sua degenza a letto, sul soppalco, nel bagno. Non so se è il tempo giusto per sbarazzarmi di tutto ciò. Mentre dividevo le cose (al tempo misi tutto insieme in qualche busta e lo tolsi semplicemente dalla mia vista) mi sono trovata davanti i tubicini delle flebo, i cerotti per tenere l'ago fermo, le siringhe per l'insulina e di botto il ricordo della consistenza della carne che viene perforata, come l'ho percepita la prima volta che ho iniettato la dose di insulina nel braccio oramai inerte di mio nonno mi è tornato alla mente. Ma almeno era giorno, e le finestre erano aperte, e la luce era accesa. Spesso mi ritorna in mente com'era di notte, com'era l'ultima notte, la luce accesa dell'abat-jour con un piccolo asciugamano azzurro sopra, per lasciare un po' di luce senza che fosse troppo forte. Ricordo la scala di metallo sporca di schizzi di vernice bianca aperta accanto al letto a sostenere la flebo, che l'istituto di cure palliative non aveva sostegni disponibili,  ricordo la macchia  sul muro dove quando era ancora cosciente  era solito poggiare la testa,  ricordo il letto sfatto, lui sdraiato al contrario, che poco prima di perdere coscienza definitivamente si era alzato e vagava, seminudo, a malapena la forza di muoversi, e ricordo che volle mettersi in quella posizione. Ricordo il rantolo proveniente dalla gola, ricordo le parole dette a qualcuno che non sai se ti possa sentire, ricordo la lacrima che scese quando gli dissi che suo nipote era appena nato, meno di 24 ore prima che lui stesso se ne andasse. Ricordo la febbre, ricordo i battiti accelerati e niente da fare, ricordo le corse dei miei amici di allora per prendere la medicina, ricordo la buonanotte che gli diedi quando alle 4 del mattino non ero più in grado di stare in piedi e ricordo Filippo svegliarmi un'ora dopo dicendomi che non stava piu' respirando, ricordo il dolore agli occhi che quelle lacrime hanno causato uscendo, ricordo quel pianto con la stessa sensazione di quando si vomita, ricordo il portacenere arancione cadermi dalle mani mentre fumavo. Ricordo il ricordo di queste immagini che non mi ha lasciato dormire per giorni, e ricordo il rimorso per non essere stata là mentre moriva. Se ne è andato da solo, in un letto sfatto, con la parete macchiata e la luce dell'abat-jour filtrata da un asciugamano azzurro. E io dormivo. Vorrei avere la certezza che l'abbia fatto apposta per non farmi assistere, ma la certezza non me la puo' dare nessuno, e non so come farmi passare questo dannato senso di colpa di averlo lasciato morire da solo.

L'ho scoperto per caso, e finalmente ho trovato una collocazione. Se vedo una sequenza di colori nella mente quando penso a un numero come 60.59 (verde bianco rosso marrone) è perchè faccio parte della schiera di coloro che alla percezione da parte di uno dei cinque sensi mischiano altre percezioni. Ecco perchè il sabato è magenta, il lunedì è azzurro e la domenica è gialla! Ecco perchè le canzoni con colori acidi non mi piacciono, ecco perchè il mio cognome è marrone e Simple Man dei Lynyrd Skynird è magenta-arancio... Perchè la gioia è arancione e la serenità è rosa, l'invidia è gialla e l'odio è verde! Sono tra quelli che lo considera un dono, la possibilità di vedere di più in tutto e più di tanti. Ogni cosa ha un colore, un odore una parola, un numero, una canzone, un film, un ricordo hanno tutti una bella etichetta colorata. Che dire, è sempre stata là ma non pensavo ci fossero degli studi scientifici in tal senso. Per qualche ragione questo senso di appatenenza mi rende felice :)

Vorrei che per una settimana il mondo si fermasse. Vorrei giacere per una settimana senza pensare a nulla, vorrei che tutto si congelasse.

Sarà il tempo, sarà quello che vi pare, ma io non mi sento affatto bene.

Tra due giorni parto di nuovo, bello, sono contenta, felicissima, ma porca miseria ogni volta che stress!

Il pc è tornato dall'assistenza, ma sta nelle mani del corriere, che se non me lo porta entro venerdì ci facciamo delle belle risate...

Ho finalmente trovato un giaccone abbastanza della mia taglia, altro stress che va avanti da un mese, come è un mese ormai che non tocco una sigaretta. Ho scoperto che un po' di abbronzatura artificiale, che non significa il colore della pelle di 150 tonalità piu' scure, mi dona, ho scoperto pure che se mi metto degli orecchini e anelli dimostro la mia età anagrafica, e ho pure realizzato che a dispetto di quello che penso io piaccio molto alle persone che ho intorno, e che se non voglio morire vecchia e sola è meglio che coltivi questa potenzialità, ma che ci posso fare, partner a parte, e manco piu' quello ormai, non riesco a essere costante. Non riesco a mandare sms ogni giorno, non riesco a stare piu' di tanto al telefono, la 'vicinanza' morale con le persone, con persone a cui voglio bene mi spaventa a morte. Mai saputo di essere così, eppure, considerando la mia vita sociale, considerato quel senso di malessere che io chiamo 'pigrizia' quando si tratta anche di mandare un sms, faccio 2+2 e mi rendo conto che forse il problema c'è ma non riguarda il fatto che io faccia schifo agli altri o meno, ma il fatto che gli altri fanno schifo a me (il fanno schifo è per un discorso di estetica della frase, non che mi facciano schifo, anzi). Beh buonanotte.

Okay, cercherò di essere esplicità: questo non è uno sfondo, non è un fotomontaggio, è un *VERO* messaggio d'errore, che quando l'ho visto mica sapevo se ridere o piangere... mentre mi decidevo ho preso la macchina fotografica e l'ho immortalato. Il mio amico Pier ha detto che "l'ASUS ha vinto..."

Succede a togliere il recovery disc quando il recovery disc sta in realtà girando nel lettore ^^

Il pc ora è bello che imballato in attesa che DHL se lo venga a prendere ^^

Però non l'ho rotto io eh... il problema è che surriscalda come un matto solo con il messenger aperto, il ripristino del sistema l'ho fatto per dargli una pulitina, ché dall'assistenza telefonica continuavano a chiedermi se avevo usato il recovery disc... comunque l'ho fatto e non è cambiato niente. Per cui cari signori dell'assistenza tecnica... vedete che potete fa'...



 

E' un po' di tempo ormai che raccolgo i punti della Centrale del Latte di Roma, forse perchè ho visto la foga con cui tutti cercano di accaparrarsi sti punti a destra e a manca, o le bottiglie promozionali da 5 punti l'una, ho pensato che anche io dovessi farne tesoro.

Dicevo, è un po' di tempo ormai, anche se quelli del 2006 li ho buttati, ho una bella scorta di quelli del 2007.



Però io mica ho capito che cosa ci posso fare con 'sti punti...





Voglio dire, l'unica notizia che ho trovato è che per ogni 10 punti sbolognano 50 centesimi (minchia, crepi l'avarizia!) al progetto 'Nonna Roma'.



Sarò cininca, ma francamente non ce la vedo la gente a tirarsi i capelli per dare 50 centesimi per un pullmino...



Qualcuno ha notizie piu' precise? Le mie skill websurfiste non hanno dato risultati...

Tranquilli non vi volevo far preoccupare, sono viva e vegeta, con 10mila acciacchi influenzali ma viva!

La cosa spaventosa è che se io morissi mettiamo stanotte i miei amici piu' stretti se ne accorgerebbero solo dopo almeno 5 giorni, mentre gli altri non lo verrebbero proprio a sapere.

Gli Italiani sono un popolo fondamentalmente infelice. Sempre ad avere a che fare con lo stipendio che non basta mai, col problema degli affitti o dei mutui, madri che devono combattere per trovare un posto all'asilo per i figli, permessi dal lavoro, 30% della retribuzione complessiva se vogliono stare a casa ancora un po' superato il periodo di maternità, il traffico, il parcheggio che non si trova, l'assicurazione alle stelle, la burocrazia, i modelli ISEE, manco un centesimo di ritorno per riciclare le bottiglie di plastica e potrei andare avanti per righe e righe. Ora, sembra sempre che l'erba del vicino sia sempre più verde... ma io non vedo niente di buono al momento.

Qua e' pieno di conigli, di scoiattoli, di taccole e di bici. E ovviamente di tedeschi.

36 ore alla partenza.

Destinazione Germania.



Consigli?